• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:12 

Я сидела на балконе и думала о том, что этот момент никогда не повторится. Больше никогда я не буду сидеть там и ТАК ЖЕ наматывать пряди волос на палец. Ничто в жизни не повторится. Каждое ее мгновение неповторимо и невозвратно. И бесценно, как все уникальное.

Каждая мелочь, которую я делаю, имеет запутанное и логичное продолжение, которое вплетается в судьбы других людей и целого мира. А вместе эти нити, идущие от всех поступков и явлений, образуют ткань нашего мироздания, нашего времени и пространства, в котором мы привыкли жить. Действительно ли возможны варианты сплетения нитей? Бессмысленно задавать этот вопрос. Ответ на него может повлиять на реальность, только если он положительный. Да и то, лишь в том случае, если так должно быть.

12:26 

Как я иногда радуюсь, что читать мысли невозможно.

22:14 

И в стихах:
Свою судьбу хуйня и бля,
Слегка о прошлом гонорея,
Сказала: «Каравай меня!»,
Прикрыв глаза и батарея.
Её весь вечер он вокзал,
от страсти аж оранжерея,
сандал, портал и просто трал,
её экстаза портупея.
Возня синхронно и идея,
всю ночь они горизонтали,
И лишь под утро, ассамблея,
забвенье автомагистрали…

22:19 

Все же, мне без него грустно. Мне его не хватает, человека, который бы знал меня, как он. Мог бы меня слушать.Теперь, признавая это, я чувствую некоторое облегчение. Я поняла сейчас, что здорово злилась на него за то, что... За это. (Ладно уж, признаемся сами себе, за то, что он меня бросил) Хотя, я много раз об этом думала и приходила к выводу, что мне его просто жаль. Наверное, слишком много думала. Мне казалось, я в чем-то его обогнала, что он чего-то не понимает, что понимаю я, поэтому мы и не можем общаться. На самом деле, это не так. Это он в что-то понял, продвинулся дальше.
Вообще-то, это здорово, и пусть у него все будет хорошо.
Вдвойне неприятно видеться с ним сейчас. Это так странно. Замечаешь только плохое. Все те же шутки, все те же ответы, только без прежнего тепла. Серьезно, это похоже на то, что мы повторяемся и хочется сказать: "Эй, где-то я уже это слышала!". Просто не о чем говорить. Я боюсь неловких пауз. Может, он тоже их не хочет. Эти встречи так меня удивляют. Я не могу понять, о чем он думает. И я не могу понять, что он сам думает об этом. Он выглядит настолько чужим и обычным человеком, что это шокирует меня. Я так привыкла впускать его в свою жизнь, в свои мысли, делиться... что мне порой бывает трудно не делать этого, чтобы ему не было неловко.
Я скучаю по нему. Поэтому и пытаюсь грубить.
Да, мне стало легче от того, что я это сказала.
Так странно терять близких людей. Когда они не умирают и не уезжают в другой город, а просто перестают с тобой общаться. Это так больно и обидно.

Сейчас, слушая Aerials, или когда я увидела у него на страничке вконтакте в любимых фильмах "Амели"... хотя он и смеялся над ней... Я понимаю, что мы оба друг друга чему-то научили, и я рада, что все это было.

22:59 

13.04.2010 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет ~Pantera:

Предсмертное письмо Габриэля Гарсии Маркеса

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю. Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат. Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света. Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят. Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.

читать дальше

URL записи

(классика)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

19:18 

Света - хорошая. Да, она очень эгоистка, но как это сказать... Она такая цельная и натуральная, что плохие качества в ней неотделимы от хороших и составляют единое целое. За это я к ней и привязана, за нашу полную противоположность. Она для меня олицетворяет все, что является удаленным полюсом моих качеств.

Некоторая поверхностность. Она - как природная сила, которая идет к цели и не замечает ничего на своем пути. В этом суть ее эгоизма. Она просто не может распыляться.

Безыскусственность и умение жить и поступать так, как действительно хочется. Не просто видение своих желаний и целей, а почти полное отождествление желания и действия. Конечно, это не исключает тактики и стратегии.

Житейская мудрость. Она не боится набивать шишки - и это происходит часто - но такая линия дает ей намного больше, чем забирает. Это настолько гармонично в ней, что иногда я думаю, врожденная ли это интуиция или знание психологии, пришедшее с опытом.
Местами дурной вкус. Особенно в музыке. Но это - неизбежное следствие смелости и креатива. А музыка... Черт, все эти странные люди, которые слушают шансон - они для меня загадка!

Сила и острота чувств. Она не боится чувствовать боль - и ее риск возвращается к ней радостью более сильной, чем у большинства людей.

Света храбрая. Она тоже иногда чувствует страх, мы ведь все живые люди, но она преодолевает его.

Не могу сказать насчет преданности. Да, она никого не бросит в беде намеренно, но это отсутствие чуткости - ..... Лично я никогда не проверяла ее дружбу на серьезных вещах. (ну, кроме того случая, когда за нами увязались пьяные мужчины, и Света побежала, сверкая пятками и бросила меня одну. Конечно, ничего плохого не случилось, но тогда для меня это было открытием. С другой стороны... Я не думаю о ней хуже из-за этого. Это настолько органичное следствие остальных ее качеств, о которых я тоже пишу. Понять - значит простить?) Не знаю. У меня просто не хватило бы смелости обратиться за помощью, а она сама никогда не заметит.

Иногда я ловлю себя на мысли, что не могу рассуждать о ней совершенно непредвзято. Есть в ней что-то такое, что по мере приближения затягивает на ее орбиту. Ее сложно не любить. Вспоминая первый раз, когда я увидела ее - это было в газовой конторе, где мы все должны были заполнить документы для заселения в общежитие, - она мне показалась обычно девчонкой-хохотушкой, симпатичной (не красивой), но слишком легкомысленной. Вспомним Кристину Литовку Сейчас, когда я вижу Свету после некоего перерыва, в первое мгновение перед моими глазами встает ничем не примечательная мышка. Я спрашиваю себя, действительно ли в ней есть что-то эдакое, или она просто одна из не в меру амбициозных девочек из глубинки. Я склоняюсь к первому. Все же внутренний стержень, каркас личности у нее железный. И феноменальное умение выпутываться из сложных ситуаций, и все, о чем я писала выше.

Таких людей легко слушать, за такими легко идти. Я знаю, что у нее все будет хорошо, если личная жизнь - это еще вопрос, то в профессиональная - точно.
А вот личная - это действительно вопрос. Она очень сильная, а такой женщине нужен мужчина еще сильнее. И если в парах у людей послабее столкновения интересов и желаний приводит к почти нечувствительным уколам, то у Светы эти удары очень болезненные.
И для нее и для того, кто рядом. Да, то должен быть кто-то похожий на нее, только намного более опытный, умелый и осторожный. Почему-то у меня такое чувство, что первый брак у нее будет неудачным. Но - как знать. Если она не будет торопиться и пороть горячку - все может быть хорошо.се же, я думаю ,она будет счастлива в жизни. Такие люди сами строят свое счастье и не согласны мучаться по жизни. фу, какая гадость, как ужасно звучит:no:

00:59 

Помни меня

Все, что бы ты не сделал в жизни будет незначительно. Но очень важно, чтобы ты это сделал. Ведь, если не ты, кто же сделает это?

И блестящий красный шар, дрейфующий под потолком.
Как они там оказался?
Кто-то купил его, кто-то, кто сделал это, потому что он был именно тем человеком, для которого предназначался этот шар. Обстоятельства, который привели к этой встрече были вызваны кучей причин. Если вообразить эту цепочку, она кажется такой хрупкой. На самом деле, она нерушима и единственно правильна.
Когда нм кажется, что у нас есть выбор, на самом деле его нет. Решение, которое предстоит принять, уже заложено в предпосылках, возникавших за долгое время до этого. Кто-то способен на спонтанный выбросы - и этому тоже есть свои причины.
Так значит, можно не предпринимать никаких усилий и все будет так, как должно быть? Если ты - тот человек, который сможет руководствоваться этим в жизни - то да. Если нет - нет.

Это и есть судьба. Бесконечная череда предопределенностей, вытекающих друг из друга. Существует только один вариант будущего, и с каждой секундой логические построения продолжаются, становясь нашим настоящим и прошлым. Все, то произойдет с нами за всю историю мира возникло в этом измерении приближающихся предопределенностей тогда, когда сам мир начался.

20:37 

21:27 

03.03.2010 в 12:00
Пишет Diary best:

Пишет крыса-клархен:

знаете ли вы кто такой Марвин Химейер?
Он сказал "поехали" и махнул рукой




Четвертого июня 2004 г., в погожий пятничный день, 14:15 pm, если быть дотошным, скотоводческий городок Гранби, штат Колорадо, наконец дождался своего героя. Отныне каждый запомнит этот город как последнее пристанище Марвина Химейера...

читать дальше

URL записи

URL записи

23:21 

08.02.2010 в 10:00
Пишет Diary best:

Пишет Лиралисс:

Past & future
Очень часто посещает эта мысль - как было и как стало. На что надеялись наши предки, как представляли жизнь будущего, Утопию. Сравнивать.

Когда-то некоторые люди могли только мечтать о свободе. Они рождались и умирали рабами, их дети были рабами, и дети детей тоже. Без вариантов. Нет своего дома, своей еды, своей жены, своих отпрысков, своей одежды, своей жизни и воли. Всё будет так, как решит хозяин. Ты едва ли что стоишь: жрёшь много, производишь мало, серьёзные занятия тебе всё равно никто не доверит: ты раб и лишён чувства ответственности, ответственность за тебя несёт твой владелец. Хотя, если не дурак, то ты помнишь, что даже за бранное слово, брошенное свободному, можно лишиться языка, за кражу - рук, зато если тебя изуродует и убьёт вольный, он отделается штрафом. Возможно, не маленьким, но это всего лишь деньги. А ещё когда-то ты мог родиться с тёмным пигментом кожи, и только из-за него ты не имел права на образование, на культурное просвещение, на любовь и дружбу с представителями расы господ, у которых пигмент кожи светлый. На хорошую работу, приличное место для жилья. Ты всегда был вторым сортом, который может и на задворках ютиться, со скотиной рядом. Не потому, что круто провинился или кругом сплошь преступники, нет, это вроде как нормально.
Равенство. Предки хотели - и вот мы равны.
А можно вспомнить про вечное бесправие женщины, про её вторичность, постулат о греховности, Домострой и иные труды в той же области, и такие же бессмертные стереотипы. Про обсуждение того, есть ли у женщины душа и не лучше ли её отнести к животным, отдельно от человека, мужчины. Про бесконечную опасность компрометации, невозможность хотя бы прогуляться с тем, кого ты любишь, даже если говорить при этом исключительно о погоде. А можно вспомнить и про более мелкие, но такие значимые в становлении каждого человека проблемы, которые теперь существуют далеко не в каждой семье. Про то, как подростки мечтали о том, что настанут времена, когда и у них появятся права, в частности право голоса, собственного мнения, собственных денег, никем не ограниченный выбор профессии и будущего супруга. Настанут времена, когда детей не будут бить, из школ исчезнут эзекуционные комнаты, а с преподавательских столов - колокольчики для вызова экзекутора.
Они настали.
читать дальше

URL записи

(свое)

URL записи

21:19 

Давно я здесь не писала. Правда, у меня накопилось немало записей на работе... Не важно.

Почему приступы графомании случаются только когда плохо? Я не чувствую никакой потребности в том, чтобы записать свои ощущения, когда мне хорошо. Я думаю об этом, но не чувствую необходимости.

У меня снова появилось ощущение безысходности. Только оно не душевное, а умственное. Я не переживаю это глубоко, просто иногда я прихожу в такое бешенство, что боюсь кому-нибудь навредить. Всего на секунду - потом это чувство поглощает та же безысходность, которая породила его.

Мне безумно хочется вырваться хоть на минуту. Есть разные способы - выйти на улицу, погулять и выкурить сигарету; почитать что-нибудь простенькое, но захватывающее; посмотреть нечто такое же. Или НАПИСАТЬ. Когда я пишу - я чувствую то же, но эти эмоции переплавляются в поток слов, возникающих на экране, и каким-то чудом в этот момент все не так мучительно. Сегодня утром меня буквально одолела паника при мысли, что сейчас придется снова туда идти. Страх в прямом смысле - с холодком по спине. Такого, как после разговора с начальством больше не было, но периодами я впадаю в жестокое отчаяние. И тогда я живу мыслью о том, что сейчас я открою свой документ и буду писать. Порой это замешивание воды в ступе, когда поток речи бессодержателен и процесс является самоцелью. Иногда я пишу о том, что меня волнует, о реальных вещах или о своих мыслях. Порой я чувствую необходимость записать что-то, но ПОТРЕБНОСТИ в этом нет - и я не могу, а если заставляю себя - выходит черт знает, что. Как сейчас, мне нужно написать о сегодняшнем разговоре, но не хочется. Я честно попытаюсь.

Поднялся вопрос с пропиской. Они не очень-то горят желанием прописывать меня здесь - это нормально. Б. предложила мне прописаться у дяди - ведь иначе у него нет никаких резонов приватизировать квартиру на меня после выплаты долгов. Это разумно. Потом разговор - уже наш с Димой приватный - плавно перетек на дядю, а оттуда на маму - что с этим всем делать и как это все решить. Дима хочет, чтобы мама жила с дядей (!) и ездила в Ростов на работу (все таки, ближе, ем из дома). С практической точки зрения, это разумно. Но, жить с Петей....
Мам вышла на работу. Вот, ведь, хитрая тетка! Ну как, как мне поступить?! Позволить ей работать и свести себя обратно в больницу или не позволить работать и давать денег самой. Сейчас ей нужны деньги на прическу, на то, чтобы выписаться из больницы и на операцию в новой больнице. Охохохохо.
Как я вижу решение вопросов - сделать маме операцию и направить ее энергию на решение вопроса с дядей.




Вот, черт, до чего же неприятно писать о том, к чему душа не лежит.. Слава Богу, Дима заснул, можно чем-нибудь заняться)

21:57 

Дорогой Дневник!

Сегодня я была на тренинге в Гэндальфе. И чувство симпатии к этой компании, которое нарастало на этой неделе сегодня вошло в новую стадию - удовольствие.

Я начинаю осознавать, что меня окружает. Я начинаю понимать этих людей, знакомиться с ними, взаимодействовать.

Итак, тренинг. "Эмоционаьные тона"

Эмоция - способность создавать действие.
Эм. тон - совокупность эмоций, определяющая эм. состояние.
Высокий эм. тон - активность, способность подстраивать мир под себя, движение, 100-процентная причинность по отношению ко всему, что происходит с тобой.

Эм. тона бывают: мгновеные и хронические.
Мгновенные ЭТ - те, которые возникают в определенной ситуации как реакция на некий внешний фактор и быстро проходят.
Хронические ЭТ - те, в которых мы пребываем большую часть времени, когда не подвергаемся внешним воздействиям. Это - то, что мы несем людям.

Также различают социальные ЭТ и перманентные.
Социальные - те, которые человек надевает, как маску, т.к. такой ЭТ принят в обществе, или предполагается в качестве реакции на некие факторы. Это не всегда осознанный обман - это скорее стереотипность мышления. Например, когда человек приходит устраиваться на работу, он надевает маску, как минимум, консерватора.
Перманентные - те же самые хронические.

Шкала эм. тонов.

40.0 - безмятежность (см. высокий эм. тон)
22.0 - игра
20.0 - действие (концентрация, быстрота)
6.0 - эстетика (творческий настрой, создание высокого тона для других)
--------------------------------------------------------------------------------------------
4.0 - энтузиазм (излучение идей и энергии)
3.5 - бодрость, радость
3.0 - консерватизм (удовлетворенность пассивная, нет желания двигаться вперед)
2.5 - скука
--------------------------------------------------------------------------------------------
2.0 - антагонизм (противоречие, противопоставление себя всему, в т.ч., самому себе)
1.5 - гнев, злость
1.2 - скрытая враждебность (гнев, не показываемый вовне)
1.0 - страх
0.5 - горе
0.05 - апатия
0 смерть

Ох, ладно, попробую написать коротко о каждом ЭТ, хоть это и очень долго.
0 - имеется в виду полная биологическая смерть, когда эмоции отсутствуют за отсутствием органических процессов, их обуславливающих.
0,05 - состояние, когда человеку все равно (на самом деле, он не прикидывается), что с ним будет. Он осознает, что все его действия тщетны, готовится ко смерти, но даже приближать ее не видит смысла. Окружающий мир - да и он сам - для него не существуют, стало быть, нечего заботиться о своих действиях и их последствиях.
0,5 - такое бывает после того, как случится нечто действительно плохое: утрата любимого человека, крушение системы мировоззрения и др. Ч-к погружается в свои переживания и при этом может замыкаться в себе или обсуждать свое горе с другими людьми - важно одно - он не заботится о настоящем, он живет свои горем и теми радостными моментами в прошлом, которые случились до того, как горе наступило. Когда это затягивается - человек начинает любить жалеть себя, становится склонен к эмоциональному вампиризму (привлекает советы, ни одни из которых не подходит).
1 - в понимании перманентного страха - это нечто, постоянно преследующее ч-ка, это не конструктивный страх человека перед темной подворотней. Это паническая, разрушающая боязнь чего-либо - перемен, неодобрения, боли или чего-то еще.
1.2 - состояние. когда человек еще не вышел из страха, но и не вошел в гнев. Он скрывает свои реакции, не кричит, не топает ногами, но желание причинить сред присутствует.
1.5 - гнев - человек ищет, на что бы ему прогневаться, вымещая таким образом негативные эмоции. Что бы Вы не говорили - он разозлится на вас, если Вы замолчите - злость станет только сильнее, осыпете его комплиментами - все равно он будет гневаться.
2.0 - желание делать наперекор, на зло, не так как все. Человек считает, что должен резать правду-матку и не считаться с чужим мнением. В принятии решений руководтвуется не своими желаниями и потребностями, а тем, чтобы сделать наоборот. С ним можно работать, он способен на конструктивные действия какими методами - не важно.
2.5 - состояние, возникающее, когда происходит нечто, не дающее явного удовлетворения, но и не приносящее страданий. Яркий пример для меня - Печорин с его сплином. Он интересный, яркий, сильный человек, но он просто не хочет направлять свои усилия на что-либо, т.к. ему это не интересно.Тем не менее, он не прочь развлечься. Перманентное состояние скуки возникает, когда ч-к руководствуется неродными целями - стереотипами или мнением родителей/друзей/общества, а не тем, чего хочется в действительности. Действия не приносят удовлетворения, человек не находит применения своим способностям, свою стезю - область, где он мог бы раскрыться, быть полезным другим и счастливым внутренне. Из скуки легко провалиться в апатию, когда окружающий мир становится настолько постыл в любых его интерпретациях, что больше нечего предпринимать какие-либо действия.
3.0 - человек способен к конструктивным действиям, но не хочет развиваться. Его устраивает то, как обстоят дела и он не хочет рисковать тем, что имеет для того, чтобы обрести нечто большее. К сожалению, практически невозможно держать одну планку, не предпринимая никаких действий. И если нет движения вперед - появляется движение назад. Из консерватизма можно скатиться в скуку.
3.5 - готов к переменам: "скажете - сделаем". Сам проявлять инициативу не склонен.
4.0 - видит свои цели, умеет ставить задачи и добиваться их выполнения. Он излучает энергию вокруг себя, заряжая те, кто находится рядом. Для выполнения задач способен перемещаться по ЭТ и возвращаться назад.
6.0 - эстетика. Человек настолько любит свое дело, настолько увлеченно и с самоотдачей им занимается, что создает определенное настроение другим людям, может увлечь их.
20 - действие. В моменты мобилизации ресурсов организма и личности, когда стоит четкая задача, требующая максимального сосредоточения, быстроты и слаженности. Ч-к ставит задачу и выполняет последовательность действий по ее достижению, не отвлекаясь ни на что. Перманентное пребывание в таком состоянии встречается редко, т.к. требует чрезвычайно много энергии. Тем не менее, кто-то входит в этот ЭТ легче, а кто-то сложнее.
22 - непосредственное отношение к жизни, как у детей. Что наша жизнь - театр и все мы в нем актеры. Получать удовольствие от игры - вот самая глобальная цель нашей жизни.
40 - см. высокий ЭТ.

Эмоциональные состояния ниже первой горизонтальной линии - деструктивные, когда человек больше склонен подчиниться обстоятельствам, ставшим причиной нежелательных последствий в его жизни, чем самому стать причиной.

Эм. состояния выше второй черты - высокий уровень активности, движения и жизни.

Чтобы конструктивно общаться с человеком - нужно верно определить его тон. Желательно быть выше тоном, чем собеседник.

Взаимодействовать с людьми, находящимися в низких ЭТ очень сложно и, часто это приводит к разрушительным последствиям для собеседника, находящегося в более высоком тоне.

Для того, чтобы взаимодействовать с человеком в низком тоне - нужно взять тон на 1 - 1,5 выше него. Тогда Ваш собеседник подтянется до Вас и сможет построить с Вами конструктивный диалог.

Нужно чаще играть в игры - придумывать себе пряник.


Ну. вот, переписала все, что было в блокноте и что помнила. Дальше писать о своих впечатлениях пока лень.

Пока.

22:09 

Послушала еще Green day после некоторой ммммм паузы. Нет, это неповторимо, невероятно, неописуемо.

В Гэндальфе стало нормальнее. Я, кажется, разобралась, в чем причина того, что мне так плохо. Мне нужно, чтобы со мной общались, чтобы меня хвалили за работу, советовались, рассказывали что-нибудь. Нравится быть осведомленной и полезной. А здесь пока такого нет. И не будет нигде, пока я не привыкну, не приживусь, не войду в курс дела.
Приступы истерического отчаяния случались, когда мне делали намеки на критику. Мне ни разу не высказывали открытых претензий, не ругали и не отчитывали - но малейшего намека стало достаточно для того, чтобы я почувствовала себя просто ужасно.
Я начинаю понимать, где я все-таки, оказалась. Это место прямо противоположно по всем статьям колледжу - то есть, всему, к чему я привыкла. Да, должность похожая, но организации настолько разные, что все совершенно по-другому.

Если так пойдет дальше, то это можно терпеть. Я могла бы ходить туда каждый день и, наверное, преодолела бы тот сложный период привыкания. Красиво будет, если я решу, что хочу остаться, а мне скажут, что я им не подхожу.

Остался главный вопрос - нужно ли мне это? С одной стороны, есть возможность приобрести опыт настолько противоположный тому, что я имею, что он будет мне точно полезным. К тому же, там все так быстро меняется, такая атмосфера, что это сильно повлияет на мою личность. Не знаю, мне кажется, что это будет к лучшему. Опять же, обучения и всякая полезная информация. Странно, когда я узнаю о чем-то там, я всегда думаю, как бы я могла применить свои знания в колледже))) С другой стороны, может быть, стоит поискать что-то, более подходящее моим способностям? Что это - я по-прежнему не знаю. Пока я склонна рассматривать это как некий этап в моей жизни, который закалит меня и даст мне нечто новое. Все таки, куда бы меня не забросило, глупо и трусливо останавливаться на полпути. Любая дорога, даже самая сложная или простая - это новый опыт, новые качества и черты. Проходя по этим дорогам, я собираю себя по частичкам, обретаю то, что беру от жизни. И взять от жизни нужно как можно больше.

Мир наполнен оптимизмом и зарождающейся уверенностью в собственных силах.

23:25 

Хорошо подумать на выходных снова не удалось.

Я теряю время попусту, боюсь взглянуть правде в лицо.

Ошметки мыслей вертятся у меня в голове, наполняя ее страхом, смутным беспокойством, не покидающим ни на минуту, но не дают четкой картины. И я забиваю мозг всякое времяубивающей ерундой, и так и не прихожу к выводу.

Я должна выкинуть из головы все эти чертовы ошметки, чтобы они не мешали мне жить. Это навязчивые мысли, это болезненный симптом, они ни к чему не приводят. Будем брать пример со Скарлетт О'Хара постараюсь не думать, чем она кончила. Я подумаю об этом завтра вечером после работы. А пока я должна перестать даже в мыслях заикаться о том, что касается этой проблемы.

Завтра я пойду туда и буду терпеть столько, сколько потребуется. До 12 февраля я буду делать все, чтобы прижиться там, буду стараться выполнять свою работу как можно лучше, больше общаться с людьми - а если не получится - значит - не судьба. Надо принять этот месяц как испытание, стиснуть зубы и терпеть. Я должна быть сильной, чтобы не наделать ошибок. У меня такое чувство, что сейчас решается нечто важное для всей моей последующей жизни.
Я не должна потратить этот месяц зря. Нужно взять от них все, что они мне могут дать. Взять все лучшее, чем они отличаются от меня и попытаться это усвоить.

Какие у меня есть проблемы вопросы.

1. Работа.
2. Учеба
3. Дом.
4. Мама.
6. Петя.
5. Дима.
7. Леня.


Нужно подумать, сесть и хорошенечко подумать, чтобы не ошибиться.

О, черт, как мне туда не хочется!!! Все, я должна прекратить ныть, это не конструктивно. В конце концов, если это будет так уж невыносимо - это рано или поздно кончится - а именно - 12 февраля. А до 12 февраля - никакого нытья, больше собранности и силы воли.

03:09 

Дорогой Дневник!

Поговорила с Барзданис.
Только после того, как разговор окончился, я поняла, какие большие надежды я на него возлагала. Мне казалось, что кто-то может мне сказать, что делать. Нет, к сожалению, это невозможно, давно пора бы усвоить. Посоветовала одну книжку и сказала, что весь предыдущий опыт не подходит, т.к. все слишком быстро меняется. Да, дорогуша, придется думать самой.

Какие у нас плюсы работы в Гэндальфе:
минимум ответственности, делаешь себе, что скажут.
быстро, динамично развивается, возможности роста.
возможность освоить эту самую атмосферу продаж и вообще все новое, что они могут предложить: 1С, например.

Минусы:
Мне там плохо
мне там очень плохо.


Черт, не дает додумать мысль! А я тут преодолела лень и шум в голове, решила разобраться... Я должна хорошо подумать на этих выходных.

21:20 

Дорогой Дневник!

Я тут подумала. Кажется, лошадь по кличке Гэндальф - совершенно дохлая.
Мне там очень плохо.
Сегодня я говорила с начальницей. Она говорит, что нам нужно пообщаться с начальником отдела персонала. Это будет завтра утром.
Сегодня она мне сказала, что у нее есть некоторые опасения на мой счет. Оказывается, мерзская тетка из ОРП наябедничала, что я ушла ровно в шесть. Из=за этого нач. опасается, что я так ухожу. Еще ей кажется, что я слишком закрытая и не общаюсь с клиентами. О чем мне с ними общаться, меня только-только переставили вперед. Она сказала так: " Мы просто еще не уверены, что ты нм подходишь". А я уверена, что Вы мне не подходите.

Как они мне не нравятся!
Вместо "динамика" говорят "статистика", вместо "категоричный" - "критичный", "я расскажу Вам за это"...
Как мне неприятно общаться после глубоко интеллигентного колледжа с такими придурками.
И вообще... Там неприятная атмосфера. Атмосфера продаж. Хотя, именно про нее так хорошо отзывалась Барзданис. Но теперь у меня нет отдушины, я весь день провожу там и они еще возмущаются, что я ухожу в 6!

Похоже, эта лошадь была вполне дохлой с самого начала. Каждый день с обеда и до ночи у меня сильные головные боли. Каждое утро я лежу в постели без сна и боюсь вставать. Каждый день я считаю часы и минуты когда же этот день кончится. Каждый вечер, приходя домой, я плачу - или собираюсь заплакать, но сдерживаюсь. Казалось бы, вот, дура, чего реветь-то?! Оно как-то не контролируется. Ревется себе и все.

Если мне так плохо - значит, я что-то делаю не так. Мне нужна помощь специалиста. Нужно постараться договориться с Барзданис. Но все же, как мне кажется, я не буду там работать.

Боже, а что же я буду делать без работы?!! Черт... Но тянуть больше нельзя. Завтра позвоню Барзданис, предложу встретиться в субботу. Вот бы она согласилась... Скорее всего - она скажет, чтобы я терпела. Но я не могу, не могу терпеть!!! Я слабая. У меня нет силы воли.

Когда думаешь об этом, это взрывает мозг. И я смотрю "Мятежный дух". Здорово забивает голову. Но нельзя больше забивать себе голову - надо напрячься и решить проблему. Попытаться... Они же так быстро не решаются!!!

Ладно, хватит ныть. Сегодня я высплюсь, а завтра возьму себя в руки и вытерплю еще один день. И так мне приходится уговаривать себя КАЖДЫЙ день. Позвонить Барзданис.

17:16 

12.01.2010 в 10:00
Пишет Diary best:

Пишет Geniuses:

Что делать, если сдохла лошадь?..
Есть единственно-невосполнимый ресурс – время.
Грудь обвиснет… у кого она есть!
Прыщи перейдут в морщины… в 100% случаев!
Наша задача не сохранить себя, а – грамотно растратить…
Наталья Грэйс

Вы когда-нибудь дочитывали неинтересную книгу, только оттого, что было жаль времени, потраченного на прочтение её первой половины? Казалось, что если мы дочитаем книгу до конца, то время на первую половину было потрачено не зря – а в итоге мы потеряли в 2 раза больше времени, просто оттого, что не смогли вовремя остановиться.
Вы когда-нибудь слушали неинтересный рассказ приятеля, умирая от скуки, тратя массу времени впустую, просто оттого, что не хочется его обижать, просто оттого, что вашим отношениям наступит конец? А вам когда-нибудь бывает интересно с этим человеком? Зачем тогда сохранять эти отношения?
Вы когда-нибудь цеплялись за человека (это характерно для молодых людей, ухаживающих за девушками), который пользуется вашим временем, нервами и деньгами, а в итоге ничего не даёт взамен? Цеплялись? Просто оттого, что надеялись всё изменить? А в итоге потеряли ещё больше.
У меня есть знакомый, который 10 лет своей жизни провёл у монитора.
- Я же теперь такой умный и всесторонне развитый! И всё благодаря компьютеру! – заявляет он с гордостью.
Вот только не понятно, зачем тебе, сколиозному, небритому, невыспавшемуся, с красными глазами и мешками под ними, нервному и раздражительному, одинокому, зарабатывающему лишь на оплату интернета, 30-летнему мужику этот ум и всестороннее развитие? Зачем? Если ты никогда не применяешь знания в жизни? Если все твои знания навсегда останутся при тебе, а всё что будут видеть другие люди – вечно сгорбленная у монитора спина!

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей или людей, которые нас не устраивают и уже давно:
- отношения, которые давно в тягость.
- работа, которая давно надоела.
- бизнес, который приносит одни убытки.

Но по известным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он, может быть, поплывёт когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги…
Так вот, есть одна хорошая древняя индейская пословица: если лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы всё ясно, но:
Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.
Мы бьём лошадь сильнее.
Мы говорим: «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятия по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле.
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях.
Мы посещаем другие места, чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Но лучше всего, уясни древнюю индейскую пословицу:

Если лошадь сдохла – слезь!

Пошлите к чёрту всех товарищей, которые не хотят бросать своих дохлых лошадей.
Двигайтесь вперёд – и будьте счастливы!


URL записи

(свое)

URL записи

14:07 

Мне так плохо!

Завтра - на работу.

Я не понимаю, как я здесь оказалась, почему я затолкала себя в это, мне здесь плохо, я хочу убежать, сделать что-то, чтобы хоть ненадолго уйти от этого - но не знаю что. Я хочу найти выход, хочу, но не знаю, что делать и просто сижу, а все случается помимо моей воли. Мне кажется, что все, что со мной происходит - это не моя заслуга, все произошло по стечению обстоятельств.
Я веду себя глупо. Я все делаю не так.

12:02 

Вот та самая фраза на в оригинале английском языке:

"Before you, Bella, my life was like a moonless night. Very dark, but there were stars–points
of light and reason… And then you shot across my sky like a meteor. Suddenly everything
was on fire; there was brilliancy, there was beauty. When you were gone, when the meteor
had fallen over the horizon, everything went black. Nothing had changed, but my eyes were
blinded by the light. I couldn't see the stars anymore. And there was no more reason for
anything."


Я бы перевела так:

"До тебя, Белла, моя жизнь была безлунной полночью. Очень темной, но с редкими проблесками света и разума.
А затем ты стрельнула через мое небо как метеор. Внезапно все охватил огонь, возник блеск, появилась красота.
Когда ты ушла и метеор исчез за горизонтом, - все погрузилось во тьму. Ничто не изменилось,
но мои глаза были ослеплены светом. Я больше не мог видеть звезды. И не осталось причин для чего-либо."


Да, мой перевод косоват, но мне он ближе,чем "заводской".

04:04 

Хочу записать...

В Новолунии я впервые увидела сколько-нибудь внятное объяснение любви. Такое изящное, красивое и понятное.

«Прежде, чем появилась ты, Белла, моя жизнь походила на безлунную ночь. Очень темную, но с редкими отблесками звездного света и разума …, и затем ты стрельнула поперек моего неба подобно метеору. Внезапно все стало, словно объятое огнем; появился блеск, возникла красота. Когда ты исчезла, когда метеор упал вниз к горизонту, все покрылось мраком. Ничего не изменилось, но мои глаза были ослеплены светом. Я больше не мог видеть звезды. И больше не стало ничего.»

Почему люди хотят слепнуть? Потому что это прекрасно.

1

главная