- Хочу свою жизнь обратно.
- А для меня это и есть моя жизнь (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:14 

Первая запись

Решила завести дневник.
Много раз пыталась писать на бумаге, но всегда теряла или забывала.
Когда я нахожу какие-нибудь старые записи, сделанные моей рукой,, то умиляюсь сама себе)


Сейчас моего МЧ нет дома, и я скучаю, и мне непривычно и странно одной ложиться в постель.
Завтра допишу, если не заброшу этот дневник, как и все остальные)

16:31 

Все оказалось не так сложно, как я представляла.

Мы почти перестали ругаться по пустякам, только чуть-чуть.
Я определенно что-то к нему иногда чувствую, но не знаю, как это назвать...
Но когда он меня злит, я уверена, что я его ненавижу! И брошу при первой же возможности. Удивляюсь себе, не думала, что я такая мелочная и обидчивая. Тем более это странно для меня, что когда я отхожу, мне кажутся эти мысли совсем дикими.

Наверное, я притягиваю всякие странные ситуации. Я уже и не представляю себе что когда-нибудь у меня будет все как у людей.

Пытаюсь найти в интернете музыку Клинта Мэнселла - почему-то это сложно, только пару известных треков могу найти(
Посмотрела "Фонтан" Даррена Аронофски. Это, пожалуй, самый красивый фильм, какой я только видела. Восхищаюсь режиссурой и сценарием, вообще, сложно поверить, что простой смертный человек, такой же, как все остальные, мог сотворить что-то подобное. Все еще под впечатлением, всем его рекомендую.




Разве это не красота?


22:11 

Сумерки

Посмотрела "Сумерки".

Пару дней была просто в ауте, ничего больше не делала, кроме как смотрела сумерки, читала сумерки, слушала саунд из сумерек.
Потом поняла, что фильм-то, на самом деле, средненький, а хорошего там - только Роберт Паттинсон да музыка.



Заинтересовалась Паттинсоном, я прям на это лицо молилась, посмотрела на него в И-нете, разочаровалась - вечно он небритый, упитый и неопрятный.
Ну, думаю, паразит, портит своей никчемной индивидуальностью нетленный образ Эдварда Каллена!
Случайно услышала, что Let me sign поет он, И ОН МНЕ СРАЗУ СНОВА НАЧАЛ НРАВИТЬСЯ!!!

Вот уж я не знала, что так сложно будет найти его песни! Два дня И-нет лопатила, благо на работу идти не надо)))

Нашла много чего, выложу на torrents.ru и на трекер спарк.

Не совсем понятно, все ли это - он? Прям как партизанские листовки, хрен найдешь.

Короче, я теперь переживаю новую волну симпатии к Роберту)
Наверное, он, бедняга очень страдает от того, что его отождествляют с его сумеречным образом...
Надеюсь, он перерастет это амплуа, тк играет он, вообще-то, здорово

@темы: паттинсон

21:39 

Почему так сложно найти что-то хорошее? Книги, музыку.
Иногда мне кажется, что Интернет - это помойка, где бывает только всякая хрень для полных дебилов. Только когда почитаешь какой-нибудь дряни - понимаешь, как это сложно - хорошо писать.
Я люблю фантастическую мелодраму. К сожалению, это - благодатная почва для кугутских бездарей, которые понятия не имеют о литературе. То ли они хотят заработать денег, то ли и правда думают, что то, что они пишут - это действительно круто и гениально... Может, они хотят верить в то, что пишут, а писать лучше просто не умеют... Сочиняют сказки, воображая себя героями, чтобы забыть, что они на самом деле толстые, недалекие, тупые люди, которые давно уже забыли, что мечты сбываются. Иногда я злюсь на них за их непроглядную тупость и отсутствие художественного вкуса. Но чаще мне жаль их. Они плавают в своем дерьме, думая, что это круто. Сочиняют плоские, однотипные мирки, где они - самые красивые, сильные и сексуальные, где они всех побеждают, и пытаются таким образом придать себе того, что не могут получить в реальности. Что бы ты не описывал - в первую очередь ты описываешь самое себя. По их книжонкам видно, чего они хотят, чего они боятся, какие у них представления о хорошем и правильном - и это так глупо, мелко и ложно, что на них больше не получается злиться. Они глубоко несчастны, пусть и пытаются отвернуться от этого, в страхе зажмуриться, спрятаться в своем мирке - это не поможет им. Всегда настает момент, когда ты понимаешь, чего, в конце концов, стоят твои трепыхания, все, что ты делал, чего хотел и о чем думал.

Из-за этих самых, которых я тут так гневно обличала, многие считают этот жанр неглубоким по своей природе. Но это не так. О чем еще можно написать так проникновенно, так ярко, как о любви? В ней смысл нашей жизни. Все книги, какие бы события ни происходили в них - о смысле жизни. Что бы ни говорил автор - если он талантлив, ты увидишь в его книге ответ на тот же вопрос, старый, как мир. А у неталантливых он все равно виден - только против воли автора. В них видно совсем не то, что автор хочет сказать.

Самая плохая книга, которую я прочла - не помню названия, Франсуаза Саган. Это было настолько ужасно, что я не могу подобрать слов. Куда там маркизу де Саду! Это было как всматриваться в загнившие внутренности животного, вонючие, омерзительные, мертвые останки того, что было когда-то живо. Безусловно, автор очень талантлив. Но то, что она пишет... Она говорит тебе, что надежды нет, что жизнь - полное дерьмо, и не важно, отрицаешь ты это или нет. На самом деле, это всегда важно. Это важнее всего, это определяет все. У нее выгребная яма в том месте, где у большинства людей душа. Зачем она это написала? Что она хотела этим сказать? Признаться, я читала ее давно и уже плохо помню сюжеты. Только отчетливое ощущение потерянности, безнадежности, отвращения к миру и к себе. Может я решусь перечитать? Чувствую, что не стоит, но проснулся интерес после такой длинной речи воспоминаний)

Мы сами строим себе такую жизнь, какой мы достойны. Если моя жизнь не такая, какой я хотела - значит, я хотела не того или недостаточно сильно. Это правда, все, чего ты хочешь - рано или поздно сбывается. Нужно только понять, чего ты на самом деле хочешь. Что бы это ни было - даже самое безумное и недостижимое желание сбудется, если этого действительно хочешь. Кажется, Литвак... говорил, что "хотеть" - не значит лежать на диване и ждать: "А не принесет ли мне кто-нибудь это на золотом блюде?". Когда действительно хочешь - делаешь все для этого. Каждый миг тебя окружает бесчисленное множество возможностей. Каждую секунду ты делаешь большой или маленький выбор. Делая выбор, ты принимаешь одну из возможностей и предаешь все остальные. Хотеть - значит предавать возможности так, чтобы это привело тебя к цели. Всегда. Не забывая ни на минуту.

Я тут так яростно сетовала на слабых людей, которые пишут книги... Да, их вина в том, что они, сознавая или нет, свою бездарность, портят бумагу своим отвратительным языком, а кто-то может это взять и начать читать по ошибке. Или даже купить. А если мировоззрение и художественный вкус еще не устоялся, то они не просто будут тебе неприятны, а серьезно повредят.
Но о слабости... Может, потому я так злюсь, что сама немного такая же, как они. Я спрятала голову в кусты, я плыву по течению и не пытаюсь изменить свою жизнь. Я перестала хотеть. Я забыла, чего я в самом деле хочу. Да, я понимаю, что это самый верный способ зря растратить время, бесценную, неповторимую, единственную жизнь... Проснуться однажды утром и понять, что моя жизнь движется к закату, а в ней не было ничего, чем я бы действительно гордилась, чему бы я действительно радовалась. Не было настоящего счастья. А изменить все уже поздно.
Это было давно, но я ясно помню, как сейчас. В детстве мне хотелось быть исключительной, неординарной, яркой. Мне казалось, что на необычных людей все обращают внимание, их все любят, к ним все приходит само собой. Я стала стараться стать такой. И однажды... Я поняла, что не помню, какая я на самом деле, когда не притворяюсь... Я попыталась описать себя-настоящую какими-то определениями. Я смогла вспомнить, что была очень непосредственной и открытой, как все дети без воспитания; застенчивой, умной. Кажется, я была совсем далека от самоанализа. Тогда я немного испугалась, но менять что-то уже было поздно. Сейчас я понимаю, что совершила большую ошибку. Любят не за яркость или оригинальность, а за то, что ты просто такой, какой есть. А ярким людям чуть легче найти любовь, потому, что они на виду. Но это не значит, то им проще живется.
Зачем мне человек, который любит не меня, а маску, которую я ношу? Зачем делать несчастным его, ведь маска - это не настоящий человек? Да, быть собой непросто. Да, это может принести боль. Но прятаться - значит убить в зародыше свой шанс найти НАСТОЯЩЕЕ, твое.

Я живу, отрицая свою сущность, свои настоящие желания, из-за материальных благ. Я пытаюсь спрятаться от осознания этого, пытаюсь убедить себя, что есть какие-то чувства, что это замечательный человек, что больше никто не смог бы терпеть меня с моим ужасным характером - но я понимаю, что этого было бы недостаточно, чтобы удержать меня, если бы у меня была независимость. Каждую секунду я предаю свою возможность быть счастливой. Я цепляюсь за то, что у меня есть, хотя это уже давно не мое... А в мире живут миллиарды людей... Вокруг меня витают миллиарды возможностей, о которых я даже не подозреваю... Как выбрать верное? Я не знаю ответа. Единственное, что я знаю - это то, что сидеть сложа руки - не выход. Должна ли я вырваться ценой сиюминутного благополучия? Это было бы очень тяжело, если бы я была способна... Я для этого слишком слаба.

Вдруг я когда-нибудь забуду то, о чем думаю сейчас? Вдруг у меня получится убедить себя, что все в порядке? Если так и будет, я бы хотела однажды прочесть это и очнуться. Надеюсь, потрясение придаст мне сил сделать все правильно. Надеюсь, будет еще не поздно все изменить.

08:57 

Я тут перечитала свой предыдущий пост...
Почему, если тебя что-то волнует, ты всегда съезжаешь с любой темы на предмет волнения? Это ж надо, начала книжками, а закончила черт знает чем...

21:22 

Почему-то мне неловко писать здесь о конкретных вещах - о том, что происходило за день, что я думаю по поводу чего-то. Давай, я тебе буду рассказывать, а то неудобно как-то, ты тут сидишь, я к тебе доступ закрыла почти полностью... Как тебя зовут? Дневник? Ну ладно, будешь Дневник, мне лень думать...
Ну, как там пишут в девчачьих дневниках...
Дорогой Дневник!
Сегодня я была на собеседовании в Гендальф. Это важно для меня, потому что мне нужны деньги, а значит, постоянная работа. Мне кажется, оно прошло более-менее, ну, по сравнению с остальными...

1. Собеседование. Кажется, я была неплоха. Не заикалась, не мешкала, говорила разборчиво. Была уверена в себе и в своих целях. Показывала все так, как это нужно для работы. Проявляла инициативу. Вторая девочка выглядела, на мой взгляд, однозначно хуже.
2. Задание "буквы т". Ну надо же быть такой идиоткой?!!! Был текст,состоящийизсловбезпробеловинадобылопосчитать,скольковтекстебукв"т". Вроде, ничего сложного, но я умудрилась пропустить аж 7 "т"! Тут надо было постараться! Ну да ладно, не рассчитала время, очень нервничала. Лучше быть медленнее, чем надо, но добиться правильного результата.
3. Задание "лягушки". Написано в флэшплеере, совершенно тупая игра, но я вроде как специалист по тупым вопросам... Не получилось( Я чувствовала, что у меня просто замылились глаза, но решить не смогла, а решалось просто.
4. Задание "Договор". Неплохо, но и не хорошо. Все зависит от того, как ответили остальные и как много их было.Нужно было отметить места в договоре, на которые нужно обратить внимание клиента. Я не заметила один момент, не ответила на ее вопрос.
5. Задание "Апгрейд" Нужно было пересказать правила апгрейда программ, прочитав их несколько раз с компа. Надо было учить более тщательно, это моя сильная сторона, я ее не показала в полной мере. Ответила на вопросы, не ошиблась, но в конце стушевалась, и, вообще, не все рассказала, что там было.
Итого, 3 из пяти, где я была не очень плоха. Прямо скажем, шансы самые скромные. Хорошо, что узнать результаты можно будет уже завтра.
Ну все, я тебе все рассказала, теперь больше не буду об этом думать.

А знаешь, какая мне сейчас нравится музыка? New moon и Twilight. У меня новая волна любви к саундтрекам.

Кажется, Дима меня совсем достал. Он хочет побыть со мной, а я думаю,как бы этого избежать. Чем бы его занять, чтобы он не лез ко мне обниматься. Как бы его пораньше усыпить, чтобы не приставал и дал почитать. Хорошо, что он засыпает, как только положит голову на подушку.

Что я делаю? Как мне поступить? Не отвечаешь?.. Ладно... Без тебя разберусь. Просто во мне живет паническое ощущение, что чем больше мне лет, тем меньше возможность что-то изменить. Вот мне уже семнадцать... Вот блин! Да мне уже восемнадцать! Все время оговариваюсь. Короче, мне уже многое поздно, мне уже многим не стать. А казалось бы, только начало? А что будет дальше. Будет все как у Саган. Буду стараться удержать то, что имею, а не приобретать новое. Мне только восемнадцать, а мне уже никогда не стать балериной. Мне никогда не быть спортсменкой. Не учиться в музыкальной школе. Не выбрать другой путь. Я бы хотела уметь играть на пианино. Не знаю, что это, то ли мне нравятся звуки клавиш, то ли опять желание исключительности. Я хотела бы сидеть за красивым пианино, я прямой спиной и опущенной головой, так чтобы волосы закрывали лицо. Я хотела бы играть так, чтобы душа рвалась наружу, чтобы все поняли, какая я внутри, то, чего мне никогда не сказать словами. Я хотела бы пережить разочарование в музыке, когда она распадется для меня на ноты и гаммы. Я помню, как сильно удивилась, когда узнала, что фильмы снимают живые люди, что они на самом деле играют, что все это не настоящее. Я хотела бы сбивать пальцы, тренируясь, остричь свои чертовы ногти под корень, чтобы лучше играть. Я хотела бы чувствовать, что это то, для чего я живу - воспроизведение мелодии масляного водопада. Я хотела бы, чтобы мой голос повиновался мне наяву также, как в мыслях. Я хотела бы, чтобы музыка обрела для меня новое значение, когда я узнала бы ее и поняла, приняла, как набор нот, который кричит моей душой, всем моим существованием, тем, что мне никогда не сказать словами. Чтобы меня поняли, хотела бы затронуть чужое сердце, человека, с которым я никогда не встречалась, я хотела бы передать ему в звуковой волне, что я есть, что я такая, что есть жизнь и любовь и какие они. Чтобы его душа тоже рвалась наружу как и моя. Или пусть, я не была бы такой. Пусть, эти звуки значили бы столько лишь для меня, как мой голос не повинуется мне. Зато бы я знала, что мой масляный водопад существует, что я существую, не существую, а ЖИВУ, лечу, что это - моя стезя.
Этого никогда не будет.

В конце концов, я тоже набор сложных молекул, искривление пространства, сгусток материи, который вздумал заиметь собственную волю. Как несколько частиц вещества соединились вместе? Как они начали взаимодействовать? Зачем все? Как мы появились на свет? Как этот сгусток материи додумался надеть на себя джинсы , повести себя учиться какой-то ерунде, вовсе не связанной ни с чем, что действительно важно? Кто мы?

Ну, мне стало полегче. Я не чувствую необходимости выпустить из себя все это. Ну пока, Дневник. До скорого.

23:19 

Хах! Представляешь, Дневник, я тут в тысячный раз пересмотрела Сумерки, и только сейчас заметила, что там, кажется, играет Стефани Майер. Ну ладно, пошла досматривать)

13:30 

Ура, Дневник. Ура, я говорю. УРА!!!
Меня пригласили на следующий этап собеседования в Гендальф.
Не буду заранее слишком надеяться, скорее всего, и не возьмут.
Но раньше я даже до второго этапа не доходила.
Ну все, теперь я сегодня не смогу спать. к 9:00. А на работу в колледж к часу.
Пожелай мне ни пуха ни пера.
Дай Бог, дай Бог...

11:02 

Дорогой Дневник!
Сегодня я снова была в Гендальфе. Мне еще будут звонить, 98 % вероятности.
Меня съедают противоречивые чувства.
С одной стороны, работа в колледже бесперспективная, нужно оттуда делать ноги, пока не поздно, только время теряю зря.
С другой стороны, МНЕ ЖУТКО СТРАШНО!!!!
Как там все повернется? Вот я привыкла, что работаю с нормальными людьми, которые все успевают в срок, понимают друг друга, не ссорятся, и мне кажется, что так и надо. А вдруг не везде так? Дима рассказывает про свою работу всякие невероятные вещи: и сидят они там от звонка до звонка, и перерыв у них не больше пол-часа, и по выходным они работают, и ссорятся-ругаются ежедневно и еженощно - а работа все равно делается ПЛОХО. Может, у меня тоже все будет не слава Богу? Как хочется остаться в милом, дорогом, родном колледже, где все такое знакомое, легкое и понятное... А вдруг меня возьмут - а я не справлюсь? Покажу себя жуткой тупицей, будет стыдно, не удобно, и работы у меня не станет ни здесь ни там. Я БОЮСЬ!!! Вдруг я что-то забуду, потеряю, не пойму? Вдруг, я не смогу общаться с коллективом? Там большинство людей молодые, все таки, я привыкла к другому возрастному соотношению. Со зрелыми людьми общаться, по-моему легче.

Хах!!! Солю шкуру неубитого медведя. Я солю, а шкура гуляет преспокойно вместе с категорически живым медведем, и в руки идти еще неизвестно, желает или нет. Будем надеяться, что все будет нормально. Но страшно ужасно.

09:01 

Дорогой Дневник!

Меня взяли. Вроде как. Как-то все очень мутно и неопределенно. До Нового года я буду работать по пол-дня в колледже и там, там меня оформлять не будут, как это все оплатится и оплатится ли вообще - непонятно. После Нового года - не понятно, зачем - несколько дней стажировки, я ведь буду там ошиваться еще целых две недели. Короче, ясно, что ничего не ясно, будем ждать развязки. Хорошо, что Барзданис разрешила мне не спешить с отделом кадров. Если не получится в Гендальф - перестрахуюсь.

Но, в любом случае, еще до Гендальф я почти приняла решение, что в колледже не останусь, даже если не найду работу до Нового года - т.е. до того, как у меня кончится срок трудового договора.
Ох, как же я боюсь... Это очень непрятное физически ощущение, какая-то тяжесть в животе, наверное, это и значит "камень на душе". Интересно, душа находится в животе или у меня просто что-то с желудком? Не важно, у меня такое ощущение возникает, когда я боюсь или волнуюсь, не знаю, это моя душа или мой желудок так болезненно реагируют на сильные эмоции. Я знаю, что такое ощущение продлится довольно долго - до года. Мне будет неприятно ходить на работу, я буду считать дни до выходных. Я очень долго привыкаю к чему-то.

Вспоминаю, как плохо мне было у С.К. первое время. Я даже подумывала, как бы так исхитриться и избавиться от этой работы безболезненно и не попав в опалу. Все таки, иногда моя неспособность к самостоятельным решениям приносит пользу - сейчас мне здесь очень хорошо, и то, что я получила от этой работы - намного больше, чем то, что я отдала.

Хуже всего, что С.К. меня пригласила, а в Гендальф я сама активно напросилась. Ненавижу рекламировать себя. Но при устройстве на работу без этого не обойтись - иначе не устроишься. Если ты не уверен в себе - тебя не возьмут.

Какое я все-таки подлое создание. Мне нравится, что бы меня просили что-то сделать, а я бы говорила - ну ладно, я попробую, ничего не обещаю. Тогда, если не получится, можно сказать: "Ну я же говорила, что может не получиться; Вы сами попросили, я попробовала - с меня взятки гладки". Хочу снять с себя ответственность. Какая же я слабая и безответственная. И как это у меня получилось так себя нахваливать? Ведь половина из того, что я говорила о себе - неправда. Я не очень ответственная, не обязательная, об аккуратности вообще речь не идет... Я в своих бумажках порой не могу разобраться, не то,что в чужих. Что поделаешь, пробовать надо. Денежку получить всем хочется.
Интересная была бы ситуация, если бы на рынке труда было обратное соотношение вакансий и соискателей. Хах! Соискатели приглашали бы работодателей к себе на собеседование, а те бы рассказывали, какая у них легкая и интересная работа и уговаривали бы кандидата пойти именно к ним. Вот это было бы по мне.

Ладно, Дневник, работать пора, арбайтн, вечером, если доползу, еще что-нибудь расскажу.

21:10 

Дорогой Дневник!

Этот день принес мне больше уверенности.
Была стажировка. У них классная программа стажерства - толстая такая папка, а в ней сведения о компании, целях, политике, оргструктуре, коммуникациях, субординации, корпоративной культуре. Почему-то я ее проходила в сжатые сроки - за один день (точнее за пол-дня), причем из не были вырваны куски. Грандиозный проект эта самая программа - и очень хорошо реализован. Понравился язык - без излишнего академизма, кое-где полу-сленговые выражения типа "пираты", "болтовня", и т. д. При этом, ничего раздражающего, непошло, функционально. Только необходимое для практики, ничего лишнего. ОЧЕНЬ понравился подход - научить человека учиться, дать понять, что это не просто бумажка и ее нужно учить не потому что просто нужно, а потому, что эти знания будет использоваться в работе.

Однако ж, и ляпы присутствуют!!! Вот, разочарование. Кроме всяких мелких речевых ошибок там была одна очень грубая и крупная. Пишут: определение слова "статистика" - и дают определение динамики. И с полной уверенностью в собственной правоте оперируют этим словом. Я думала, что лучше б было для моей непоседливой пятой точки воздержаться от комментариев - но не смогла. Ну не смогла и все тут. Язык мой - враг мой. Инструктор - сотрудница отдела персонала, не грамотная девушка - сначала даже пыталась меня убедить, что я неправа. Но, если бы существовал хоть какой-то шанс того, что я неправа - я бы держала язык за зубами. Когда я в себе уверена - меня не остановить. Она признала мою правоту, я видела, что ей немного стыдно.

У них есть интересная система - управление по целям. Три категории:
KPI - собственно цели, для чего ты работаешь.
SMART - задачи, чем заполнено твое продуктивное время.
Стандарты - нормальные значения, по которым можно определить удовлетворительность деятельности.
Каким-то образом каждому посту присваиваются некие измеряемые показатели эффективности работы. По результатам этих показателей начисляется ежемесячная премия. Не представляю, как можно измерить работу администратора - разве что, только по отзывам.

Мне уже не так страшно. Из-за этой самой замечательной программы стажерства процесс вхождения в работу максимально упрощен. Надеюсь, я справлюсь. А даже если и нет...
У меня теперь есть намного больше, чем раньше. Когда я начала готовить свою брошюрку по трудоустройству - для меня многое открылось. Я осознала ошибки, из-за которых меня не брали другие места. Если бы я сразу занялась проблемой всерьез и обратилась к надежным источникам, возможно, дело пошло бы намного быстрее.
Я очень рада, что мне стало лучше. Ты можешь видеть, что мне настолько хорошо, что я не боюсь открыто выражать свои мысли о том, что все будет хорошо.

Кроме того, я поняла, что быть и там и тут не так уж сложно. Скрести за меня пальцы, чтобы не сглазить... Пусть все будет хорошо. Утром напишу еще.

11:58 

Волнение усиливается. Что будет сегодня? Как все пойдет? Сегодня я на рабочем месте. Вроде как. В колледже валяю дурака, непонятно, зачем вообще здесь находиться. Сейчас поем и уйду. Погода – мерзкая. Надеюсь, вечером я смогу тебе все рассказать подробнее.

21:17 

Дорогой дневник!
Все никак не доберусь до тебя, чтобы все рассказать.

Все не так плохо, как кажется. сейчас я так думаю. Но мое настроение меняется несколько раз в день: от ужасного и апатичного ранним утром к философскому и индифферентному, затем к паническому страху в обед по дороге в гендальф, потом к терпеливому ожиданию и тихому сумасшествию во время скучной работы и, наконец, к унылому оптимизму вьючного животного вечером после работы.

Жаль, что я не записала свои мысли сегодня днем. постараюсь сделать это завтра. Они настолько странные, что я не могу их толком вспомнить и прочувствовать, только помню, что были такие. Меня мучило то, что я, кажется, лезу туда, куда мне не следовало бы. Я была чуть ли не УВЕРЕНА в том, что это все - не моя стезя, опять были невыносимые раздумья о летящем времени.

Сейчас я намного более прагматична. Барзданис сказала : "дух продаж поможет тебе избавиться от иллюзий на счет того, что тебе делать дальше и даст такую уверенность, настойчивость, что.. в общем, даст уверенность." Еще она сказала, то когда ей пришлось продавать в первый раз, это было насилие над собой, зато теперь она... тра-та-та, все поняли.

Я более приземленно рассуждаю о том, что может, я и приживусь там как администратор, а потом, может быть, стану менеджером по продажам или еще кем... а потом - суп с котом.. Да, перспективы не радужные. Но сейчас меня это не пугает и не вводит в панику, как днем. Завтра днем я обязана написать обо всем здесь.

пора спать, а то с утра снова буду дохлой мухой.

Мне так много хочется тебе рассказать. Завтра.

00:39 

Дорогой Дневник!

Я долго собиралась написать. Теперь я прихожу домой позже Димы и компьютер больше не в моем распоряжении. Кроме того, вечером все мысли куда-то улетучиваются и остается только смутное воспоминание о том, что их нужно было записать.

Сейчас я слушаю последний альбом Green Day. Ох, как он мне нравится! Так необычно, ни на что не похоже, так красиво.... Этот альбом намного взрослее, но в нем осталось то, что мне нравилось в "идиоте-американце" - протест против условностей и серости, непосредственность, порыв, энергия. Я очень рада за них, потому что они изменились и выросли, но не потеряли себя. Мне приятно думать, что такое возможно. Особенно мне нравится Restless Heart Syndrome. Она такая странная для них - обычный шум только в конце. Я еще не смотрела перевод - сейчас мне кажется, что она немного грустная, но позитивная. У Green Day все песни позитивные - даже грустные и те, которые о вроде неприятных вещах. Как я могла пропустить этот альбом - он ведь вышел еще в мае??? Ну что ж, в очередной раз становится понятно, что нужно следить за новинками. Хочу сходить в кино - когда выйдет что-то по-настоящему хорошее кино. Жалею, что не пошла на Бена Баттона, когда он был в прокате.

Теперь о неприятном.
Сегодня мне позвонил некто Федор Алексеевич и сказал, что у моего дяди Петра Леонидовича отберут квартиру, если он не уплатит долг за коммунальные услуги. Квартира не приватизирована.

Наверное, стоит рассказать тебе немного о моем дяде. Он очень умный и талантливый, он отлично рисует. Но при этом он абсолютно асоциальный тип, к жизни в обществе не приспособлен, к жизни вообще - тоже. В результате он не женат и детей не имеет. Нет, имеет... И жена у него была... Только это было так давно и неправда, что уже не имеет. Ладно. Суть в том, что он работает "разводильщиком грибов" за 50-100 рублей в день (!) и на эти деньги ухитряется еще и пить. У него было очень крепкое здоровье, но, ведь всему приходит конец( Сейчас у него, я подозреваю. серьезные проблемы со здоровьем. Только в больницу он не пойдет. Как дикий горец считает, что доктора ему ничем не помогут. Упрямый осел. Если бы его упрямство прилагалось к чему-то полезному - он не оказался бы в такой ситуации. Он ужасно опустился за последнее время - хотя, это началось уже давно. Когда он получил эту квартиру - много лет назад, и стал жить там один - я думаю, тогда это пошло быстрее. Как жаль, что я ничего не знаю о том, каким он был в детстве... Не важно.

Ситуация:

Есть долг за коммунальные услуги 30-50 т.р.
Есть срок приватизации до февраля или марта.
Если он не уплатит долг и не приватизирует квартиру - его выселят.

Какие могут быть исходы:

1. Он не оплачивает и не приватизирует. В этом случае его выселят. в таких условиях он не приживется. Или сам уйдет или выгонят за пьянство или дебош. Больше ему жить негде. Из родственников у него - только мы. Таким образом, жить он будет у нас дома в деревне, будет там бухать, водить собутыльников, пропивать то, что еще не украли и загаживать дом все сильнее. Этого нужно избежать.

2. Я каким-то чудом нахожу деньги и мы платим и приватизируем. Он продолжает там жить, все хорошо, но квартиру переписать на меня или на маму.

3. Мы говорим ему, что помочь не можем, и выкручивайся ты, дорогой Петя, как хочешь. Его часть наследства от бабушкиного дома пошла в наш дом с условием, что мы всегда ему поможем, а сам он эти деньги пропьет. Таким образом, бросить его я не могу, по-крайней мере, я должна сделать все возможное.

В любом случае, думать что-то нужно будет тогда, когда я узнаю все точно. Для этого я поеду в Чалтырь в понедельник. Надеюсь там еще кто-то работает. Все зависит от порядка цифр. Я очень сомневаюсь, зная Петю, что дело ограничивается суммой в 50 т.р. Можно ли приватизировать с долгами? Можно ли рассрочить платежи? Использовать кредитку? Тогда нужно держаться за эту работу...

Барзданис сказала, что может устроить мне поездку в Москву на шабашку - рабочие профессии/торговля. Нет, этого я буду стараться избежать как только можно. Интересно, что я выберу, вариант №3 или этот? Где границы человеческого малодушия?

Самый нежелательный вариант для меня - чтобы деньги давали бабушка и дедушка. Я и так уже в полной... по поводу денег. Интересно также, смогу ли я когда-нибудь из нее вылезти и насколько это будет болезненно.
Я боюсь это озвучивать - но самым реальным кажется вариант с кредиткой. Опять же, все зависит от порядка цифр суммы долга.
Так, нечего загадывать, я еще ничего не знаю.

Ага, есть еще мутный Федор Алексеевич. Что ему-то нужно? Надеется что-то с нас срубить? Часть квартиры? Денег за содействие? Пусть не надеется. Где сядешь - там и встанешь. Просто хочет помочь? с трудом верится. Ладно, все размышления - после получения детальной информации. Еще надо обсудить все с мамой.

Когда я услышала это - мне стало плохо. Одно дело - знать об этом - и совсем другое - когда это так близко и конкретно и пытается свалиться мне на голову. Выпила две чашки кофе, не поела, поговорила с Барзданис, немного взяла себя в руки. Недавно я размышляла, можно ли рассказать ей о моей ситуации. Все таки, она тетка себе на уме, я ее побаиваюсь, особенно после тех битв с СК за отдел НИР. С другой стороны, как это может повредить мне? Все таки, она не злой человек - просто хорошо понимает, кто она есть, чего хочет и где находится. Как раз у таких людей и нужно спрашивать совет. Нет, я правильно сделала, что рассказала. Во-первых, все проблемы нужно обсуждать. Истина рождается в споре. Во-вторых, немного успокоилась. Ушла из колледжа - включила музыку на всю, покурила, проехалась, еще покурила, зажевала жвачкой - и в Гэндальфе уже чувствовала себя более-менее. С сигаретами переборщила. Натощак две десятки с учетом того, что я курю очень редко - стало плохо. Руки дрожали, слабость, голод, головокружение. Но я вытерпела, кажется, даже выглядела нормально.

По дороге слушала - опять же моих любимых Green day - хотя, хотелось System of a down. У Green day столько энергии и чистой, открытой силы, что это даже против воли выводит из депрессии. Я чувствую, как сила приходит ко мне, я уже не ощущаю себя такой слабой и беспомощной. В то же время, их музыка немного деструктивная, эти оглушительные ударные, басы, быстрый темп - желание пнуть весь мир, разбить что-нибудь, заорать во всю глотку. И снова - это чистая, первозданная энергия. Вот что значит - найти свою стезю, использовать свой дар, а не зарывать его в землю. Я думаю, что у всех есть какой-то исключительный талант, просто очень малая часть людей понимает свою судьбу и идет по своему пути. Большинство даже и не знают об этом, а кто-то сопротивляется этому, а кто-то недостаточно силен для того, чтобы нести это (как Петя). Интересно, к которым отношусь я?

Да, еще из этого альбома мне нравится Viva La Gloria (Little Girl). О, это так красиво и необычно, что я не могу найти слов. Полезла на амальгаму.

Ну, пока, Дневник. Надеюсь, до скорого)

00:55 

Вау! Я прочла перевод "сердца"! Вот уж о чем никак не могла подумать... Но какие потрясающие стихи... Если кто-то может так писать - значит он знает, что делает, о чем пишет, неужели он все это и правда чувствовал? Теперь я понимаю, что заставляет людей читать сплетни в газетах и интервью... Я в шоке.... Но как красиво. О Боже... Я на коленях.

I've got a really bad disease
It's got me begging
On my hands and knees
So, take me to the emergency
'Cause something seems to be missing
Somebody take the pain away
It's like an ulcer bleeding in my brain
So, send me to the pharmacy
So I can lose my memory

I'm elated
Medicated
Lord knows I tried to find a way to run away.

I think they found another cure
For broken hearts and feeling insecure
You'd be surprised what I endure
What make you feel so self-assured?

I need to find a place to hide
You never know what could be
Waiting outside
The accidents that you could find
It's like some kind of suicide

So what ails you is what impales you
I feel like I've been crucified
To be satisfied

I'm a victim of my symptom
I am my own worst enemy
You're a victim of your symptom
You are your own worst enemy
Know your enemy

I'm elated
Medicated
I am my own worst enemy
So what ails you is what impales you
You are your own worst enemy
You're a victim of the system
You are your own worst enemy
You're a victim of the system
You are your own worst enemy

09:57 

Дорогой Дневник!

Вчера я съездила к Пете в Чалтырь.
Мы не знали, как ехать, откуда и на чем, встретились на автовокзале, мама ехала туда около 2 часов) Оказалось, что с вокзала ничего не идет, поехали на Малиновского и добрый дядя-марштурочник отвез нас без пересадок прям в Чалтырь. Небольшая пешая прогулочка - и вот, мы на месте.

Морально для меня все прошло довольно легко - по состоянию квартиры, например, я чего-то такого и ожидала. Пустая бетонная коробка и горы - ГОРЫ - мусора и хлама, лежащие на всех плоских поверхностях. Унитаз разбит. Ванная лежит на кухне, обросла немыслимым количеством пыли. Повсюду бутылки от различного рода спиртных напитков - в большинстве своем - пиво, еще водка. Двухкомфорочная газовая плита, на ней - грязь в страшном количестве, решетка для удобства заваливания грязью снята к чертовой матери. Дверь, чтобы не вываливалась, подперта громадной металлической трубой, которую необходимо замысловато перешагивать чтобы войти или выйти. И посреди всего этого великолепия - немытый и обросший Петр Леонидович, прости, Господи, Царевский. Не сопротивлялся даже когда мама предложила ему запихнуть себя в реабилитационный центр. Раньше, пока у него хватало сил, он отпихивался и на порог никого не пускал - типа, моя жизнь, моя квартира, что хочу - то и делаю. Опустился ужасно, безвольный какой-то апатичный человек... Окна завешены тканью, полутьма в помещении и из-за этого ужасно мрачная обстановка.
Как его жалко. Даже по его речи слышно, что он очень умный человек... Мне не верится, что в этом возрасте можно что-то сделать, но, возможно... так много свидетельств.
После этого визита мне пришлось уехать. Вот что узнала мама:
1) за свет существует долг 3 с лишним т.р.
2) в газовой конторе даже нет его реквизитов. Это позволяет думать, что он не платил за газ вообще НИКОГДА. Боюсь представить эту сумму.
Раз бесплатную приватизацию продлили до 2012 года, мы решили отложить эти разбирательства до следующего года (Пете, наверное, еще рано об этом знать). Думаю, заниматься этим придется маме - я ведь буду работать полную смену.
Очень хотелось бы его поздравить его с Новым годом. Жалко его, хотелось бы, чтобы он начал год как-то по-другому, не так, как всегда. Не знаю, как это осуществить... Самым лучшим подарком для него будет, наверное, еда... А готовить я, блин, не умею... Подумаю.

Сейчас я пойду в колледж. Зайду в кадры. Поздравлю Барзданис с Новым годом. Может, удастся поговорить с ней обо всем этом. Может, чего дельного посоветует.

Потом придется ехать в Гэндальф. Ох, как мне этого не хочется!!!! Прям ОЧЕНЬ СИЛЬНО не хочется!!!! У меня большое желание отказаться от этого, пока еще я не оформлена. Если бы была хоть какая-то возможность - я бы так и сделала. Но, увы, зарабатывать деньги надо, если я откажусь от Гэндальф - Дима меня съест. Кроме того, если посмотреть, чего же мне хочется - так это остаться в колледже и ничего не менять, сидеть на насиженном местечке и получать, к сожалению, копейки. Двигаться вперед нужно - иначе я застряну там, а этого допустить тоже нельзя. Я по-прежнему не знаю, чего я хочу. Если бы я поняла это - как бы сложно это ни было - я бы сделала все, чтобы этого добиться. Поступила бы на очное, уехала бы в другую страну - все, что угодно. Единственное, к чему я , кажется, не готова для этого - предпринять длительные инициативные поиски. А это - самое главное. Черт, черт, пока я тяну время становится поздно!!! Но с чего начать? Как это делается? Об этом и нужно спросить Барзданис.

Ну, ладно, Дорогой Дневник, побежала я, а то и так сижу здесь на пол-часа больше, чем следовало бы.

22:53 

Дорогой Дневник!

До чего я дожилась - разговариваю с дневником. Одиночество в клинической стадии.

Почему-то так получилось так, что в моей жизни нет такого человека, которому я могла бы рассказать обо всех своих мыслях, мнениях и поступках. Есть люди, которым я доверяю - но они не поймут. Есть те, ко поймут - но я не уверена в их надежности. Не важно.

Я пишу здесь для того, чтобы:
1. точно знать, почему я поступила именно так, а не иначе в той или иной ситуации,
2. следить за изменениями в своем характере,
3. учиться на своих ошибках,
4. разложить все по полочкам и разобраться в ситуации.

Я не хочу,чтобы этот дневник когда-нибудь кто-нибудь прочитал. Даже после моей смерти. Я не верю, что Мария Башкирцева была полностью откровенна в своих записях, если знала, что ее дневник прочтут. Таким образом, я не боюсь осуждения или непонимания, я пишу здесь все, что мне хочется, о чем я думаю. Иногда днем я формулирую фразы для того, чтобы принести их сюда. Я должна записывать их в блокнот.

Я никогда не буду удалять или подчищать записи, даже если они покажутся мне нелепыми, глупыми, постыдными, неверными. Все, что я здесь пишу - отражение моих предположений, настроений и взглядов на конкретный момент времени. Я могу исправлять мелкие ошибки, которые допускаю в спешке.

Я не боюсь показаться нудной. Поэтому я описываю все максимально подробно, повторяюсь столько раз, сколько хочу, циклюсь на одном и том же столько, сколько понадобится. Я смогу разнообразить свой стиль только если мне этого захочется, будет время. Если мне надоест читать посты, которые начинаются и кончаются одним и тем же. Ничто из того, что относится к моей драгоценной персоне, не может показаться мне нудным)

Дорогой Дневник! Глупо называть тебя полным именем. А какое сокращенное имя от Дневник? Деня? Ника? Ты парень или девушка? Можно, я буду называть тебя, как мне захочется по настроению?

Ххах! Что-то меня совсем несет, пошла я, о праздновании Нового года расскажу завтра.

18:45 

Дорогой Дневник!

НГ праздновали дома, вполне себе мирно. Смотрели телевизор, МНОГО кушали, еще больше готовили, убирали наряжали. Все как всегда. Но такого ужасного ощущения, как на выпускной не было. Наверное, это потому,что я купила новую кофточку. Это - способ борьбы с депрессией? А отчего она возникает? Оттого, что все обыденно, скучно и серо? Купила новую блузку - и жизнь стала разнообразней?
До чего же у меня мелкие желания))

Не важно. Сегодня я пол-дня спала, потом - занималась ничегонеделаньем: играла в игрушки на телефоне, читала с телефона, слушала музыку, кушала и т.д. От телефона у меня очень сильно ухудшается зрение. Я с трудом читаю с монитора компьютера, очертания смазанные, изображение не четкое, как-будто слега двоится. Потом это проходит, но мне, наверное, следует перестать так много времени проводить, уткнувшись в телефон.

У меня все нормально, только немного странно сидеть дома и ничего не делать. Я столько времени куда-то спешила, выкраивала лишнее время на сон, не могла во-время помыть голову, все бежала, торопилась, опаздывала... И, вдруг оказалось, что теперь времени предостаточно - для всего. Завтра надо бы составить план действий на каникулы - чтобы не было мучительно жаль за бесцельно прожитые .. дни.

Наконец, кажется, пришел момен, когда я заслушала Green Day то такой стадии, когда больше уже не хочется. Нет, хочется, но не могу.

Собираюсь посмотреть пару серий Мятежного духа - и в люльку)

03:57 

Дорогой Дневник!

Сегодня я целый день смотрела Мятежный дух. Жаль, в последних просмотренных сериях очень плохой дубляж, почти не слышно перевода. Жаль, если так будет и в следующих сериях.
Мы начали в ~11:30, а закончили - часов в десять вечера! Время пролетело незаметно, и Дима даже не сопротивлялся.

Пора спать.

Жаль, что такая жизнь не длится вечно. У меня холодеет внутри, когда я думаю, что рано или поздно каникулы закончатся и придется идти в Гэндальф. У меня больше не будет поддержки от моего дорогого колледжа!... Это ужасно... Чувствую себя так, будто отсрочила свою казнь на пару дней, но ведь срок настанет! Нужно попытаться не думать об этом, отдыхать в свое удовольствие и расслабляться. Жаль, что в лени и безделье время проходит слишком быстро!!! Ладно. Я должна забыть о Гэндальфе - обо всем окружающем мире - еще ненадолго. О, Боже, сегодня уже 3-е января!!! Восьмого числа я займусь своими материалистичными и духовными проблемами. Если они не всплывут раньше. А пока не буду выходить из дома - сон до обеда, позднее чтение - отдых в лучших традициях каникул! Перед смертью не надышишься...

04:04 

Хочу записать...

В Новолунии я впервые увидела сколько-нибудь внятное объяснение любви. Такое изящное, красивое и понятное.

«Прежде, чем появилась ты, Белла, моя жизнь походила на безлунную ночь. Очень темную, но с редкими отблесками звездного света и разума …, и затем ты стрельнула поперек моего неба подобно метеору. Внезапно все стало, словно объятое огнем; появился блеск, возникла красота. Когда ты исчезла, когда метеор упал вниз к горизонту, все покрылось мраком. Ничего не изменилось, но мои глаза были ослеплены светом. Я больше не мог видеть звезды. И больше не стало ничего.»

Почему люди хотят слепнуть? Потому что это прекрасно.

1

главная